母と縁を切る決断をしました

みなさんこんにちは

今日の記事は、近況です。

昨夜、母と縁を切る決断をしました。

父との離婚後、職場で出会った男性と付き合い始め

別れたり付き合ったりを繰り返してきた母なのですが、

恋愛のことで散々振り回されてきました。

要するに恋愛依存です。

私も妹も未成年だった頃、

二人も体調が悪かった日、夜遅くに彼氏の元へと出かけたり

家族との時間を、状況を犠牲にしてまで彼との時間を優先する、

あとは、春に私の彼氏の引っ越しを母と彼氏さんに手伝ってもらったことがあるのですが

その際、リサイクルショップで対応が遅れてしまい、商品の搬入が遅れてしまって

待ち合わせ時刻よりかなり遅れてしまったことがありました。

その際、「待たせてるのに…どうしてくれるの…！！」と物凄く八つ当たりをされました。

モラハラを経験した母は、おそらく人の機嫌を伺って生活する癖がついてると思います。

正直私もそういうところはあると思います。

しかし、それを娘にぶつけてくる。

調べてみたら、モラハラ、毒親、恋愛依存、

いずれにも含む特徴の一つでした。

また、私の彼氏についても

間接的にではありますが悪口とは捉えかねないことを言われてました。

見た目について、

母はガッチリした人が好きなんだと思います。

しかし、私の彼は結構細めの体型です。

「私の彼と違って、あいかの彼氏は本当に細くてさ…」

と言っていたとのことです（祖母より聞きました）

自分の彼氏と人の彼氏を比較する

これも依存の特徴の一つでした。

何度も何度も、母に精神科へ行くよう促しましたし

妹がまだ未成年なので、本当にそういうことはやめてほしいと

何度も何度も言ってきました。

しかし母は聞く耳持たず。

無視され、何も受け入れず

人が変わり、長い付き合いの友人に対しても

本当にそんなことで？という内容で散々悪口を子供達に言い。

もう本当に疲れました。

感謝している部分ももちろんたくさんあります。

でももう

男によって私が振り回されている

そしてそれを忠告しても聞かず悪化する一方。

しかも、それは周りの家族の前ではやらない

人がいない時にやる

もう、モラハラと一緒なんです。

証拠を残さない。

このままでは、私もどうなるかわからない

これ以上母の機嫌を伺って生きていくのは無理だ

男のせいで振り回されて。もうやってられないと思いました。

我慢に我慢を重ね

昨夜見つけたメモ。

置き手紙なのかわかりませんが。

やってやったとも思ってないので

はい、もうモラハラの決め台詞ですね。

あーもう父を思い出します。

思ってないのでって、思ってるってことですからね。

で、何より話の論点が違いすぎる。

これはお盆ぐらいの時の話で、

実は家の水道管が破裂して、数日間水道とガスが使えなくなりました。

その時の内容を言ってますね。

確かにその件があってから口を聞かなくなったんですけども

私が怒ってるのはそこではなく

恋愛依存

ここなんです。

頻繁に出かけてない

自覚がなさすぎますね。休みの日、仕事の帰り、買ってきてからの夜遅くに

毎度毎度出かける人が何を言ってるのか。

悪いけど「毎日」なんて誰も言ってませんからね、被害妄想が過ぎます。

昨夜この手紙を見つけて

もう覚悟が決まりました。

自分には経済力も何もないけど

もう本当にこの人から離れないとおかしくなる

周りも気づかない（家族や友人）

娘が縁を切るぐらいとんでもない人なんだと

わかってもらうためにも。

私は本当に大きな覚悟を持って決断しました。

知り合いに言うことも全然辛くありません。

もう後悔も何もありません。

この決断をしてスッキリした部分がものすごくあります。

自信を持ってこの覚悟をみんなに伝えられます。

でも泣いてしまうのはなんでだろう。

それは自分の経済力がなくて、縁を切る行為に対して

何から始めればいいのか、何もわからないから。

そして、周りの人たちは証拠も何もないから

何も信じてもらえない、受け入れてもらえないから。

きっと父と離婚する時の母も同じ感じだったと思います。

でもそれを今あなたは娘にしているんです。

モラハラ被害者は加害者になる

私はずっと本などで見た言葉を受け止めて生きてきました。

でもそれは、子供だけだと思ってました。

まさか、元妻が加害者になるなんて…

正直全くの想定外でした。

先ほど、祖母にもこの決断を伝えました。

祖母は人生経験が長いので、本当に賢くて

ずっとあまり口を出さず、中立を貫いてきている印象でした。

しかし今回は違ったように思います。

たった一人の親なのにいつまでそういうことやってるんだ、話し合え。

外から見たらそう思うでしょう。

でも私はこれまで何度も話し合いたかったし話しました。

それでも変わらないからこの決断になったわけです。

祖母の前では何もしないし、祖母は私がここまでの気持ちを抱えてることも知らないと思います。

でもきっと、そうやって証拠を残さないで自分を味方につけるのが、母の得意技なんだなと感じました。

全て私が悪に仕立て上げられてる。

もうそれでいいです。

自分にはその力はないから。

でも、私にはずっと消えない傷がある。

過去の傷は消えない。

10年ぐらい前に言われた言葉

「お前なんか産まなければよかった」

証拠も何もないけど、私はこの言葉は一生忘れません。

自分の子供という宝物が私の元に来てくれただけでよかったと

父との離婚の際に言ってくれましたが

私の根本にはこの言葉が残っていて許すことはできてないです。

どの母が本当の母なのか

22年一緒に生きてきた唯一の存在ですが、未だにわからないです。

もうわかりたくないです。

わからない状態で縁を切りたいです。

関わる人によって変わる

八つ当たりされる、振り回される

そんな人の子供でいるのはもう疲れました

こんな人を自分の母と言いたくない

親と言いたくない

父も同じです。

私には親なんかいません。

もうそう思って生きる覚悟はできました。

自分の保険のことだったり、借金のことだったり

色々話し合わなければならないことがあります。

今後は裁判所を通して調停内で話し合っていきたいと思います。

幸い私には彼氏という大事な存在がいて

結婚も本気で考えて色々話し合っているので

そこだけが本当に救いだなと思います。

彼もまだ経済力があるわけではなく、

それが理由ですぐにが私と結婚はできないと言われています。

この決断を伝えた時に、全力でサポートすると言ってくれました。

唯一、彼は私が母に言われてる場面の際に近くにいて、私が号泣してるのを見ていた人なので

母がどんな人なのか、少しわかっている部分があるこその言葉だったんだと思います。

彼の実家のご家族にも恵まれ、本当にありがたく、私の救いです。

これからどんな未来が待っているか全く想像がつきません。

これが現実とも思えないですし。

初めてのこと。

でもこれが現実です。

自分の両親には恵まれなかったのが現実です。

もう受け止めることはできているので、

あとはどう行動できるのか。

これから少しずつ頑張っていきます。