みなさんこんにちは。
お久しぶりになってしまい申し訳ないです。
年末に向けて仕事も忙しくなってきました。
なんとか体調崩さずに生活できています。
一年前の自分ではとても考えられません。
様々な方に支えられてここまで回復でき、自分で収入として得られるようになってきたこと、
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
このブログも一つの仕事として成り立つのが次の目標かなと思います。
はい、私、もっとしっかりと記事を書きましょう😂
さて今日は、彼氏についての話題になります。
気づけば、彼氏と付き合い始めて１年が経っていました。
本当にさまざまな局面で支えてもらい、この人と一緒に生きていくんだという気持ちは日に日に増してきました。
正直な話、この１年結構な時間一緒にいましたが、嫌なところは何一つありませんでした。
全てに素直で、悪いと思ったところがあれば自分の力で改善していく。
尊敬の気持ちがたくさんありました。
しかし、前から気づけば少し我慢してたのかなとも思いますが、
気になる点が出てきてしまいました。
朝の機嫌がやたらと悪い…泣
私は元々朝激弱で、、、遅く起きてさっさと準備するタイプです。
学生時代とかは、時間に追われて家族に八つ当たりしてしまうこともありました。
でもこのままではいけないと思い、意識的にという感じでもなかったですが、
今ではそのようなことはなくなりました。
彼氏は昔の自分を見ているようです。
朝、特に仕事の日ですが、
時間に追われて準備をする中で機嫌が悪くなる。
私が遅く起きてお家のことを何もしないからというのももしかしたらあるのかもしれませんが、
話をしてもほとんど無視、バタバタととにかく忙しく、
話しかける空気では全くありません。
自分にもそういう時があったので、そうなってしまう気持ちもすごくわかるのですが、、、
見ているとすごく辛くなるし、ちょっと何か言われることで心がとにかく苦しくなる。
今まで無意識に我慢してきてたと思いますが、思っていた以上に辛かったんだなと感じました。
幼い頃から父の機嫌を伺って生きてきて
我慢が正しい、無意識にそう思って生きてきてしまったので
限界まで我慢する癖は正直今も抜けきれていないなと感じます。
母に対してもそう、妹にも祖母にも。
みんなの機嫌を伺って、八つ当たりされて、パンチングマシーンになって私は生きてきました。
それは昔も今も変わらず。学生時代は友達からも八つ当たりは当たり前でした。
言い返せないので。心の中では言い返してるんだけども言葉が発せないんです。
父が植え付けた恐怖なんだと思います。
今回の彼氏の場合、話しかける空気でもないので
その場で怒ったり注意したら余計荒れてしまうだろう、
まあこれは誰だってそうだと思いますが、
もし何か言うとしても落ち着いてからが良いだろうと思い、その場ではほっといて、自分は別の部屋にいました。
その後、車で移動を一緒にしました。
私は必ずいつも「お願いします」と「ありがとう」を伝えます。
いつもなら「はーい」みたいな緩い返事が返ってくるのですが、今日は完全に無視。
あ〜、嫌だなあ…なんかこの無視のされ方、父や母と似てるな〜…と。
ちょっと過去を思いだして辛くなってしまいました。
その後、仕事に行く直前会社の前ぐらいになってからでしょうか、
「機嫌悪くしちゃってごめんなさい…」と人混みの中涙目で何度も謝られました。
正直、その頃私は過去のことを色々思い出してしまって。
父のような人とは結婚しない、父に似たようなそぶりがあれば別れると言うのをずっと決意してたので、
結婚や未来のことまで真剣に考えたし、生きることに希望を持たせてくれた人だけど、もう無理なのかもしれない、と思ってました。
謝られた時にも、すぐに言葉は何も出てきませんでした。
最後にもずっと謝ってたので、頭冷やしてきな、と伝えてその場では別れました。
私もカフェで頭冷やしてくるから、と。
何か悪いことをしてしまった時に謝るのは、人としてできているんだろうなとも思いますが、
同時にDVの特徴を疑ってしまう自分もいました。
実は彼の父もDV気質な部分があり、彼自身はそれに完全に呆れていると言っています。
だからと言ってやっぱり完全にそれが引き継がれないかと言うと、
人間なのでそうもいかないのではないかと思っています。
私自身だってきっとそうだと思います。
精神的DVに当たる「無視し続ける」
正直今日の行為はこれに当たるものではないかと思っています。
本人は反省してるけど、反省の色を見せるけど
じゃあこれからどうするのか。
そこを見せてくれるかくれないかで私のこれからは決まると思います。
彼は自分の欠点を自分で分析して改善できる人なので、
私はその彼を信じるからねとLINEでは送りました。
本人がこの言葉に甘えてこれからも続けるのか、改善するのか、
様子を見たいと思います。
直らないようなら
申し訳ないけど私の心は持たないと思います。
本当に大切な人だからこそ、頑張ってほしい。
ちょっと辛いけど。私自身も。
私に原因があるのであれば言ってほしい、というか
彼なら言ってくれると思います。
謝った時にとか。
思い当たる節は家事をしなかったこと。
いつもならそれでは怒るような人ではないけども…。
他にあるのであれば言ってほしい。
昔を思い出してしまったような感じがして、
具体的に過去の記憶を思い出すことはできないけども
心がすごく苦しいです。
また何か続きがあれば投稿します。
証拠がてらにとおもって。書きました。
これからは…もう少しブログも頑張ります…。
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